Tres ratones ciegos y un pajaro hablador

Alucinaciones…

2005-11-27T03:12:00.000-04:00

Una vez alguien me dijo que uno podía morirse de amor y me aseguró que era la manera más bonita de morirse. Yo quiero irme así, feliz, emocionada, eufórica… pero en vez de eso me moría con lentitud, con somnolencia, con poca elegancia.

Todo estaba nublado y era caliente, de una forma distinta a como es en verdad. No había tiempo, ni espacio, ni sentido de la realidad, solo un frío que se colaba por los huesos y un calor que se impregnaba en la piel.

Es algo curioso sentir calor y frío al mismo tiempo, curioso como que todo este tan claro y tan oscuro a la vez. Todos gritan y duele respirar. Me moría.

Y los olores, todo huele a lo mismo. Hiervas, frutas, menta. Todos huelen a lo mismo y todos se sienten iguales. Todos están tibios y yo me quemo por fuera y me congelo por dentro. Todos están frescos y yo me voy de a poquito…

Mañana será más húmedo, mas calido y todos estarán fríos. Yo quiero estar fría también. Que todo pesa, es brillante y doloroso y brusco. Floto entre la inconciencia y suspiro.

Llegó un día y acabo conmigo. Todavía duele un poco y a veces brilla demasiado pero no me termina de matar. No aun. Todavía hay llamadas que hacer, promesas que cumplir, ideas que escribir, testamentos que redactar, cosas que quemar…

La gripe (o la bronquitis o incluso la neumonía) acabará conmigo algún día… tal vez todavía falte para eso.

Porque enumerar esta de moda...

2005-11-18T01:12:00.000-04:00

1. Me gustaría poder decir algo profundo y bonito como que la vida real me ha absorbido totalmente. ¿El problema?, cuando eres yo nunca estas lo suficientemente ocupado, por lo que eso se convertiría en una mentirota del tamaño del iceberg que hundió el Titanic. Para hacerle honor a la verdad, no actualice antes porque no me di el tiempo de hacerlo.

2. Siguiendo la tónica del primer punto… no desesperéis mis múltiples lectores (¿es políticamente correcto insertar sarcasmo en este punto?), no me he perdido en las lagunas de la inconciencia, solo he naufragado en las de la locura.

3. Tengo que aprender a organizarme. En las papelerías venden unos cuadernos que son la mar de bonitos, creo que les llaman agendas, ¿alguien ha odio de ellas alguna vez?, porque eso de que no me di el tiempo de hacerlo, honestamente ::niega con la cabeza un par de veces::

4. Lo he pensado un poco y llegue a una conclusión. Hace unas semanas tuvo lugar un acontecimiento que sacudió mi mundo y mi cibermundo por igual, supongo que puedo escudarme detrás y usarlo cual excusa salvadora. Debería postear sobre eso algún día. No prometo que sea interesante pero…

5. Cuando llegue a Veneblogs había una chica de mi edad que se despedía del mundo de los blogs. Alegaba que no había espacio en la criollósfera para alguien menor de 25. Al principio lo considere exagerado y fuera de lugar, ahora me pregunto, ¿por qué tengo un blog en vez de un Livejournal?. A veces creo que pierdo el tiempo escribiendo aquí, otras que no podría ser de otra manera. Tal vez algún día publique mi despedida oficial. Tal vez no.

6. ¿Qué tan hipócrita es declarar que escribo aquí solo por satisfacción personal?. Porque de hecho es así y me gustaría saber que tan mal estoy. Los comentarios son bonitos, pero saber que existe la posibilidad de que un completo desconocido me lea es increíblemente satisfactorio. Creo que solo por eso no pensare en borrar el blog en lo que queda de año ::risas::.

7. Hace dos semanas Sony, Warner y Fox han estrenado nuevas temporadas. Cuando era joven y despreocupada me denominaba a mi misma como Serieadicta. Ahora solo soy una sombra de lo que fui alguna vez. Apenas he visto un par de capítulos y creo que alguna serie nueva (no estoy segura).

8. Extraño a Carter. Soy una estudiante de ingeniería que pudo ser una gran medico, que nació para la investigación, que ha disfrutado ER desde que tiene memoria y que ha visto aparecer, desaparecer, viajar y morir a miles de médicos y/o enfermeros, pero que nunca quiso a ninguno como a John.

9. Creo que quiero a Grissom un poquito más. Alguien que me hizo saber la diferencia entre criminología y criminalística y que me hizo pensarlas por un segundo como futuro se lo merece. Soy tan fiel a él que le saco la lengua a Horatio (no me hagan hablar de Mac) y declaro a los otros CSI como copias baratas. Nada como la original que casi me hace hacerle un altar a Tarantino.

10. Están pasando capítulos nuevos de Los Simpsons y apenas he visto dos o tres, nunca he pasado tanto tiempo sin verlos. Les diría que me quemaran por hereje si mis lagrimas no apagaran las llamas.

11. Quiero leer. No quiero cualquier cosa, quiero una buena historia. No importa si es un libro de mil páginas o de 10, si es un cuento original o un fanfic, ni siquiera importa si es solo un blog. Mis neuronas piden lectura a gritos, mis ojos quieren volver a maravillarse con algo nuevo y especial.

12. Hace un par de años leí que un verdadero lector no solo era aquel capaz de devorar la literatura con amor y ansiedad al mismo tiempo si no también aquella persona capaz de contribuir a ampliar el arte que tanto disfruta. Desde ese día he querido saber escribir. Desde ese día se que soy incapaz de hacerlo y nadie lamenta eso mas que yo. Solo se decir chorradas y los remito a esta lista si no me creen.

13. El BID (Banco Iberoamericano de Desarrollo) esta haciendo desde hace un par de meses un concurso de becas del que me entere esta mañana. Premios en dólares para los tres primeros lugares mas la satisfacción de saber que tu trabajo será publicado en su sitio web y en su revista (mas un par de informes con mención honorífica). Estoy tan emocionada con eso que creo que no he hablado de otra cosa en todo el día. ¿He mencionado que no soy capaz de escribir?, porque eso se extiende desde los cuentos, hasta los libros, pasando por los informes de 1500 palabras ::llora amargamente::

14. Hoy es 17 de noviembre (mas bien 18 que son la 1:15), soy maracucha y vivo en Maracaibo. Si para ustedes no significa nada solo diré que no solo somos famosos por el calor de nuestra tierra (y de nuestra gente) si no también por nuestro fervor religioso hacia la Chinita (y sus correspondientes ferias por supuesto). Visto lo visto es fácil deducir que no estoy en ningún amanecer y no tengo planes para el largísimo fin de semana. El bolsillo (o mas bien los ánimos) no lo permitieron. Es mundialmente conocido mi condición antisocial (bien, asocial también soy) pero aun así debo preguntar, ¿qué tan idiota soy?, o mas bien, ¿qué tan sacrílega y antimarabina me hace eso?. Al menos puedo decir que amanecí este día, eso tiene que ser algo.

15. Tengo una hermana perdida al otro lado del continente, tan maravillosa que no se merece un numero de mi lista si no mas bien un post completo que no he sido capaz de escribir. Dentro de un par de horas tiene examen de química y pocos saben que tanto se esfuerza con esa materia (y con el profesor que ciertamente no es ningún terrón de azúcar), ironías de la vida, si tan solo estuviera un poco mas cerca… se que tal vez nunca lo llegue a leer, igual quiero desearle toda la suerte del mundo a mi lunática chiquita, los achuchones llegaran algún día, lo prometo

Mood: accomplished (yeah right…)
Music: Yesterday – The Beatles.

… ¿mencione lo del Livejournal?

Suicidios Musicales o la historia de nunca acabar...

2005-10-27T01:56:00.000-04:00

Tenia 15 años (y un poco mas de criterio que ahora) el día que puse Radio Ga Ga a todo volumen en mi Windows Media Player. Era un grupo de una época que no me pertenecía, cuya voz principal había muerto hacia 10 años a causa del SIDA y con canciones versionadas (y casi asesinadas) una y mil veces…

Era mágico. Era glorioso… Era Queen.

Estar en plena etapa de la adolescencia y admitir que te gusta un grupo setentero es quedar excluida para siempre del centro del universo. Adiós a mi buena onda, jamás la tuve, jamás la tendré.

Hoy, con 19 años he decidido sincerarme y acabar oficialmente con mi adolescencia. Otro suicido musical, para la colección, ¿quien los esta contando de todas maneras?.

Pase media vida lamentándome ocasionalmente por no haber no haber nacido un par de años antes y un poco mas al sur, solo para asistir al ultimo concierto de Soda Stereo. Es un grupo que recordare por siempre, no por De Música Ligera, no por el ‘gracias totales’ de Cerati si no mas bien por el aire sublime que se respira en cualquier canción del concierto en el estadio del River Plate a mediados del 97.

Soy fanática de Hombres G tanto como lo soy de Soda. A los 6 años recitaba Venezia como quien canta el himno nacional (aunque con muchisima mas convicción, eso si) y estaba totalmente convencida de que Martha tiene un marcapasos de bonitos ojos pero devorador de corazones chiquititos… y por favor no me hagan hablar de sus (poco reconocidas pero igualmente disfrutables) baladas.

Pero si de grandes confesiones se trata no puedo dejar de pasar de lado mi problema con un cover ub40 y cierto cuarteto de Liverpool.

Hay una canción llamada Can't Help Falling In Love que ha sido grabada de mil formas distintas por mil artitas diversos. Yo la conocí como un Reggae suave y pegajoso pero me enamore de ella a traves de una voz ronca e hipnótica, que mas que cantar parece acariciar las palabras. Si el mundo fuera un lugar mejor, esta canción solo la cantaría Elvis y todos estarían tan enamorados de ella como yo (aunque con la mano en el corazón ninguna canción llegara a obsesionarme tanto como Love of my Life… lo siento querido, los británicos te han ganado esta mano).

Y para ponerle la guinda a la torta, no puedo olvidarme de mi adoración semi extremista por cierto cuarteto… porque si hay algo que tengo que admitir es que estoy totalmente integrada a la beatlemania (y si, se que el grupo se fundo hace 4 décadas muchas gracias).

Porque no hay como Yesterday para pasar una tarde de melancolía, All Together Now para llenarse de una euforia pasajera o la ilusión caleidoscópica de Lucy… (LSD) para pasar tardes de ideas tontas y conspiración. Pero, por sobre todas las cosas, amo a los Beatles por cada una de sus letras, esas que te hacen volar un poquito mas alto y mucho mas profundo, y una de mis fantasías secretas es ir un día a un concierto de Paul (que inexplicablemente termino siendo mi Beatle favorito) a gritar como tonta cada una de las canciones rodeada de mayores que no entienden que rayos hago ahí.

Pero, por si fuera poco soy aficionada al denominado brit pop/brit rock (cualquiera de los dos lo como con gusto) y si, me gustan los viejitos mas que los refritos. Se que diablos el Pulp, Coldplay, Oasis, Radiohead, Depeche Mode… y todos esos grupos desconocidos que escuchan los niños raros e incomprensibles.

Mis gustos son diversos, lo se, pero cada grupo, cada canción es única y maravillosa en su muy especial manera. Dejo muchos en el aire, muchísimos y ciertamente no le hago justicia a ningún grupo mencionado, simplemente no se explicarlo mejor.

Y si han llegado a esta parte (sin poner cara de circunstancia) me permito presumir mis dos últimas fijaciones. Un grupito finlandés que nadie parece conocer en este país y otro chileno casi corre con la misma suerte.

Sonata Arctica no es más que puro metal, con algunas canciones lentas para los amantes del género suave y otras totalmente desenfrenadas, que en algún punto pueden llegar a ser un poco repetitivos en cuanto a música, pero las letras son imperdibles.

Lucybell es un fenómeno en su país, el renacimiento del rock chileno. Tengo que reconocer que soy medio novata con este grupo, pero tan solo por Lumina (su último CD) se ganan mi aprecio y una simple mención falta de sazón.

Como diría una buena amiga (por la que soy totalmente incomprendida), yo y mis gustos ochentenos. Muchas historias, muchos recuerdos, cada uno hay que tomárselo con Soda

Instinto Conservacionista...

2005-09-16T16:09:00.000-04:00

Entré en bachillerato una mañana de septiembre, llena de las expectativas del que llega a un lugar nuevo y un par de meses hicieron falta para que yo me metiera de cabeza a una responsabilidad que no me hacia falta y que, honestamente, no me trajeron ninguna remuneración.

Centro Conservacionista es el nombre que poseen un grupo de estudiantes de cierto colegio marabino dedicados a la disciplina y a la conservación del medio ambiente, tienen la obligación de velar por las buenas conductas y por la limpieza y educación ambiental (aunque muchos valores se pierden en el proceso). Son un grupo elite, un pequeño grupo de estudiantes buena conducta o aprovechados de los pocos beneficios con los que algunos quedan mal engatusados.

Decir que 5 años de recoger papelitos del piso, limpiar terrenos de basura y estar detrás de cientos de adolescentes hormonales no me marcaron es mentir estrepitosamente. Un día a la semana cada segundo libre de mi mañana la dedicaba al centro, pero era completamente feliz con eso. Me encantaba, más que la sensación de poder, el sentimiento de que haces algo útil con tu tiempo, la idea de que tal vez no eres un mal ejemplo después de todo.

Actualmente soy incapaz de botar la basura en otro sitio que no sea el basurero y juro que cada vez que veo un papel en el piso tengo ese deseo innato de recogerlo (y algunas veces lo estoy haciendo antes de darme cuenta). El juramente de 7 años atrás (¡como pasa el tiempo!) me quema la nuca cada vez que veo una violación al mismo, mala suerte para mi, estoy totalmente condicionada.

¿A que viene todo esto?, pues a que hoy es el Día de la Capa de Ozono. Gracias a la iniciativa de cientos de personas que llevaron mi precario juramento mucho más allá, tenemos un día al año para tomar conciencia sobre la triste situación de nuestra capa de ozono. Varias naciones en el mundo están organizando actividades para estas fechas, algunas apenas lo “festejan”, otras hacen maratones y convenciones titánicas. ¿Cómo lo celebramos nosotros?, diciéndole al resto del mundo que hoy es Día de la Capa de Ozono…

Añorando...

2005-09-15T18:37:00.000-04:00

"Y todos los hombres matan lo que aman, sea esto oído por todos, algunos lo hacen con una mirada amarga, algunos con una palabra halagüeña, el cobarde lo hace con un beso, el valiente ¡con una espada!"

Tenia 13 años el día que aprendí sobre cinismo y ciertamente nunca volví a ser la misma. Pedí un libro sin saber exactamente de que trataba y, un día después, un mundo distinto se abría a mí alrededor. Todo era oscuro, inquietante y visiblemente mas degenerado.

Gracias señor Wilde…

Cambios...

2005-09-15T01:49:00.000-04:00

La misma persona que se encargo de elegir mi antiguo Template acaba de decidir que el azul es triste y aburrido, de nada sirvió tratar de explicarle que soy una persona de naturaleza triste y que todo lo que publico es relativamente aburrido y monótono, su decisión fue irrevocable.

¿Dónde me deja eso?, pues pasando gran parte de la tarde buscando una Plantilla porque dentro de mi propia vaguedad soy incapaz de hacerme una propia (además del sentimiento de pánico de que mi trabajo sea rechazado por tan exigente juez). ¿Cómo termine con “esto”?, a los cielos gracias mi nivel de convencimiento alcanza para hacerle ver a una niña de 5 años lo deprimente que puedo llegar a ser, a la final ella misma lo dijo, “contigo las flores se marchitarían de tristeza” (todavía lo esto pensando, ¿será eso bueno o malo?).

Los cambios son buenos y no voy a negar que me gusta la nueva elección de una de mis niñas favoritas, pero empiezo a temerme el día que sus rizos castaños se muevan en una negativa y declare que el fondo de mi diario es feo y que necesito algo mas “simpatico”.

¿Alguien hace el favor de recordarme no volver a hacer el intento de publicar cuando este de niñera?. El post original quedó sin terminar en las profundidades de Blogger, algún día me animare a escribir las tres palabras que faltaban para esa linda entrada que ahora parece combinar tanto con mi blog…

White Flag...

2005-09-01T16:29:00.000-04:00

But I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Siempre me pareció que si había una canción idónea para describir a todo aquel que se atreviera a pensar distinto y que, lógicamente, sufriera por la misma pasión a sus creencias, esta tenia que serlo, tan solo por ese estribillo.

La constancia es algo simplemente admirable, el hecho de que decidas aceptar los golpes de la vida si bajar la cabeza... vivir la vida sin banderas blancas es algo que pocas personas aprenden a hacer.

Sin embargo hoy no vine a hablar de eso…

Hace poco descubrí que la misma canción sirve para pedir disculpas, por muy increíble que parezca, algo que necesito hacer desde hace algún tiempo.

Lo siento… no puedo decir nada mas que eso porque agregarle adjetivos a un sentimiento como ese es desvirtuarlo. Suena vacío y vano, lo se, pero no existe palabra que lo haga sonar distinto.

Lo siento… sin pretextos, sin mentiras, sin historias. Solo yo, hundiéndome con mi barco de errores, pidiendo un perdón que espero no cueste nada, porque, por primera vez en la vida no voy a tratar de excusarme, no voy a defender lo indefendible y no voy a buscar que me entienda.

Lo siento… porque reconozco cuando me equivoco, pero también reconozco cuando no use todo lo que estaba en mis manos para evitar el error. Pude hacerlo, debí hacerlo, pero no supe como

Pero, mas aun, lo siento… por no saber cumplir mis promesas

Se busca o del paso inexorable del tiempo...

2005-08-26T12:55:00.000-04:00

Si hay algo para lo que sirve el tiempo libre es para meditar sobre las dolencias diarias. Nos guste o no a veces es inevitable bloquear esos pensamientos de “algo no esta bien”, el cerebro se aburre de los pensamientos bonitos y pasa a las mini calamidades, buscando cualquier pretexto para quejarse… ¡que bonitas costumbres que tenemos por acá!.

¿Sistema de alarma?, para nada, es mas bien ese gusto macabro por las dolencias, es ese masoquismo innato del que sufrimos la mayoría de las personas, es del que, para que mentir, yo definitivamente no soy la excepción.

En escasas 3 semanas he pasado desde el clásico “¿qué estoy haciendo con mi vida?”, hasta el muy popular “esto no es normal” pasando por un “¡que vieja que estoy!”… todas meditadas una y mil veces solo para ocasionar miles de preguntas y llegar a una única conclusión.

Mi reloj biológico no sirve.

…como si alguna vez lo hubiera hecho muy bien.

Y, aquí es donde uso el tan difundido “esto no es normal”, el problema es que no se a que llamar anormalidad, si a la falta de sueño o a la abundancia del mismo y créanme, sufro de los dos.

Porque yo tengo que ser la única a la que el sueño parece nunca llamar sin importar que tanto trate de cazarlo, pero que cuando por fin lo logra, no la suelta ni la desampara, como si quisiera vengar el tiempo que estuvieron separados.

Así es como he pasado noches vela, tratando de huirle al insomnio y días de somnolencia, tratando de huirle al sueño sin ningún control en específico… porque 15 horas por casi una semana parece que no bastan, pero, al mismo tiempo parece ser demasiado descanso para mi pobre cuerpo acostumbrado a los malos tratos de la vida universitaria.

¡Achaques de la edad!, por favor no nos olvidemos del “¡estoy vieja!” seguido de la cara de profunda tristeza… porque cuando usas la palabra achaques (mas aun si te refieres a ti mismo) ya no hay esperanzas.

Ahora, lo ridículamente optimista de esta situación es que mis únicas dos neuronas, al parecer, hicieron sinapsis y llegaron a una mágica solución, necesito un relojero, ¡pero ya!.

Porque es tan sencillo (o tan barato) arreglar algo que nunca funciono bien (mas aun viviendo donde vivimos… depresión que llama a mi puerta), para completar, que me acabo de enterar que la garantía expiraba al termino de los primeros 18 años de vida… ¡diablos!, ¿qué el anuncio no pudo venir con un par de días de antelación?

Como si ahora el optimismo sirviera de algo… por favor, insertemos el “¿qué estoy haciendo con mi vida?”, 18 años desperdiciados sin buscar soluciones, bienvenido ultimo año de mi segunda década…

Simplemente vacaciones...

2005-08-12T21:59:00.000-04:00

Hace apenas un par de años las vacaciones eran esa época del año que se me antojaban de pesada y aburrida. Llenas de noches largas y días lentos y lánguidos, semanas llenas de molesta soledad. Los viajes nunca me entusiasmaron y la conciencia del mutismo en el que inevitablemente me veía cercada eran suficiente aliciente como para acoger el final del año (escolar) con mucho menos entusiasmo que el resto de mis compañeros, ¿qué puedo decir?, siempre fui una de esas rarezas que amaban la escuela.

¡Ni siquiera mi cumpleaños lograba animarme!, la perspectiva de los regalos y la mal llamada fiesta solo lograban llenar de aparente tranquilidad un solo día de una laguna de apariencia interminable. Para mi los dos meses que constituían las vacaciones eran época de molesto fastidio, después de todo, ¿de que otra forma se puede clasificar un periodo que parecía regido por el síndrome de abandono?.

Increíble es la manera en que las cosas cambian con brusquedad, sin que siquiera tengamos la mas mísera de las pistas. Varias semanas atrás me sorprendí a mi misma contando los días que faltaban para el final de mi agonía alias semestre de la universidad (¡y mas increíble aun es el nuevo calificativo que le puse!). Los días eran infinitos y el tiempo pasaba con armoniosa lentitud, estaba desesperada… ¡y parecía que los cielos estaban en mi contra!, el periodo se alargó terriblemente, las clases, los exámenes, los periodos de estudio, todo se multiplico ante mi horror y yo estuve cerca de un ataque de ansiedad.

Hoy soy la contradicción escrita, tengo un poco mas de una semana de vacaciones y no podría ser mas feliz. Agosto esta plagado de melancolía, de la añoranza de los simples recuerdos, pero este año esta aderezado de un lindo sentimiento de paz. Por primera vez en la vida transito mi periodo de vaguedad con el entusiasmo de la niña que nunca termine de ser y debo decir que yo soy la primera sorprendida con el hecho.

Tal vez sea el cansancio acumulado, tal vez sea el hecho de que tengo con quien compartir las horas muertas de las tardes de agosto, lo cierto es que estoy disfrutando mi temporada de inutilidad como nunca pensé que lo haría, miles de horas para mi simple disfrute, miles de horas de puro pensamiento de apariencia irracional, miles de horas para compartir, para leer, para escribir, para soñar despierta… miles de horas para hacer lo que antes no pude hacer

No he cambiado de opinión en lo más mínimo, sigo pensando que estos dos meses solo son superados por la tristeza de diciembre. Creo que la costumbre es tan difícil de superar como las lúgubres memorias de años anteriores pero hey, el alivio de un descanso bien merecido es suficiente como para tratar de amortiguar lo demás… ¿verdad?

Sin ánimos de nada…

2005-08-04T16:31:00.000-04:00

Soy una persona aburrida cuya única meta en la vida es terminar algo, una de esas personas que son más bien observadoras y criticas del entorno que los rodea, una de esas personas que parecen ser idóneas para tener un blog…

Pero hace algún tiempo llegue a un punto en el que estaba desanimada de la vida. La simple monotonía mermó mi espíritu hasta el punto en el que nada valía la pena, ni siquiera un blog.

Pero ayer llegó mi llamado de alerta. La noticia de un joven italiano que utilizo su blog cual diario de suicida, planteo una fecha, explico detalles y escribió una despedida, todo para amanecer un día muerto en su apartamento mientras su familia se lamentaba por no haberlo visto venir.

Es lamentable, ciertamente lo es. Él era una de esas personas cuya vida podía pasar por perfecta, buen trabajo, buenos amigos… y aun así se sentía tan desesperanzado como para acabar con todo.

Abril… es increíble que lleve 5 meses sin pasarme por aquí. Un blog no es una obligación, es una forma de expresión y yo tengo mi forma de expresión abandonada desde hace meses. Lo acabo de notar, no hay excusa, ni desánimos, ni pesimismo lo suficientemente fuerte como para justificar un abandono, no a un montón de letras en un monitor, un abandono a mi misma.

Así que, desde hoy, hago mi regreso poco triunfal y falto del ánimo característico. Porque si no hay alegrías que escribir, entonces las penas llenaran mi vida con sus enseñazas y sus renovadas ganas de vivir… a la memoria de todas aquellas personas que no encontraron fuerzas para continuar

¡Estoy en huelga!...

2005-03-29T18:05:00.000-04:00

Como lo escuchan (o más bien leen) su servidora acá presente ha decidido ponerse en huelga de pasividad. ¿Qué es eso?, pues es mi manera de decir que no pretendo actualizar hasta que la que se suponía mi ‘editora’ venga a decirme que tanto apesto.

Ya se, ni lo mencionen, que ya se que están pensando, ¿y a nosotros que?, y, la verdad, no tengo respuesta para eso, esta es la mejor huelga que se me ha ocurrido (es que yo tengo unas ideas…).

Lo primero que pensé fue una huelga de hambre, pero un estudiante universitario esta expuesto a una semi-huelga de hambre (avíseme el afortunado estudiante de institución publica superior que pueda hacer sus tres comidas como dios manda todos los días)

Luego se me ha ocurrido hacer una huelga de sueño, lo que no estoy segura si se refiere a dejar de dormir o a hacerlo en exceso, pero sea como sea no se puede, hay días que llego tan muerta que me duermo sin tocar cama y otros en los que estoy tan ocupada que me olvido de ese pequeño detalle así que no puedo cumplir ninguno de los dos extremos (en caso de que averiguara cual de los dos es el que tengo que hacer).

Luego estaba esa idea de irme a su casa con carteles y manifestar, pero primero necesito un mapa y segundo alguien que sepa donde demonios queda esa tierra de nadie a la que (pocos) llaman Chachopo (¿así es que era?), lo que significa que de aquí a que por fin consiga el lugar los carteles se me arruinan y me encuentra el periodo vacacional por lo que la susodicha estará disfrutando de los placeres de la vida mientras que sus vecinos me caen a piedras.

¿Por qué huelga de pasividad?, ¡porque se me acaban las ideas! (algo que, de hecho, es mas que obvio). Estoy escuchando sugerencias, opiniones y no estaría de mas que me aclararan el mecanismo de construcción de una buena bomba (que los profesores insisten que experimentos de esta índole solo serán explicados, teóricamente, en cursos superiores…), cualquier cosa que me ayude a terminar mi nivel uno en manifestaciones en masa y solitario, curso dictado por nuestra muy amada LUZ en tiempos de prosperidad, necesidad y fastidio.

Solo pido que mis condiciones sean escuchadas, ¿es acaso mucho pedir una simple opinión que, de paso, esta prácticamente escrita?... si lo vemos como simple experimento es una buena manera de probar que tengo razón (y darle otro motivo a mi autoestima para inflarse un poco mas)…

Y es que, soy la peor para los chantajes falsos, pero, por lo menos, no se puede decir que no sea de las mejores peladoras de bolas del mundo (se llama ego maracucho señores)

Cuando Prometes...

2005-03-14T19:35:00.002-04:00

Algunos tienen esa suerte de toparse con una de esas personas que creen en ti mas de lo que tu mismo lo haces. Esas personas que tratan de abrirte los ojos y mostrarte esa parte de ti que nunca podía existir, esa persona que parece venida para pasar inadvertida pero a la vez ser parte imprescindible de tu historia.

Pocas veces son identificadas, contadas son las oportunidades en que son tomadas en cuenta y muchas veces pasan tan inadvertidas que solo, algunas veces, nos damos cuenta de su presencia cuando sus caminos se separan de los nuestros, ese momento en el que parece que despertamos de un eterno letargo y nos lamentamos por nuestra falta de tacto, solo porque no sabemos hacer nada mas.

La vida es injusta y quien diga lo contrario miente, tan injusta que olvida a estas personas que parecen nacidas para darnos ánimos invisibles en momentos adecuados, tan injusta que nos hace injustos a nosotros mismos por no notarlas.

Hoy he decidido luchar contra la injusticia y dedicarle un post a una persona visible entre las invisibles, a una chicuela a la que pocas veces le voy a decir como ha cambiado mi vida con su presencia, porque somos todos injustos y yo no me escapo de las leyes universales…

Por una amiga que, mas que una amiga, parece venida a este mundo para recordarme que existen cosas por las cuales vale la pena soñar. No es la mas antigua, no es la mas insistente, ni la mas loca, ni la mas quejona, ni la mas madura, ni la mejor, ni la mas niña, ni la peor… es simplemente ella.

Es ella cuando regaña, es ella cuando se obstina, es ella cuando sigue la corriente y es ella cuando me hace hacer cosas que por mi misma jamás haría. Porque 2 años son muchos días para una mente atormentada te dejo la muestra de que tu servidora no nació para llenar el mundo de letras

A mi lectora numero uno que es numero uno solo porque es la única de mi mundo de miradas que se pasa por estos lares, una promesa que no termino completa y que ha tardado siglos en llegar…

Sentada en una esquina sobre el húmedo suelo vigilaba cual rapaz ave de rapiña la ventana de su habitación. Sus brazos alrededor de sus piernas y sus cabellos cayendo cual gélidas cascadas morenas sobre sus pálidos hombros, sobre aquellos hombros que nunca volverían a ofrecer refugio alguno.

Reposaba su rostro sobre sus rodillas, mirando un punto de la oscuridad que se cernía cada vez mas a su alrededor, amenazante, fría, solitaria, viendo desfilar horas y minutos. Sus ojos, cargados de melancolía, se perdían en la inmensidad de un cielo que se perfilaba nublado, se perdían entre recuerdos y brillaban con la intensidad de las lagrimas, esas cuya libertad ella negaba, esas que luchaban en nombre de un corazón apresado…

Meditación

2005-03-11T22:15:00.000-04:00

‘Solo se que no se nada’

Si solo se que no se nada no se que solo se que no se nada. Si no se que no se nada entonces se que conozco muchas cosas de las que en realidad no se nada pero que yo no se que no se… ¿no se absolutamente nada o lo se todo?

Un día cualquier… o tal vez no…

2005-03-08T22:55:00.001-04:00

Seis de la mañana, el despertador sonaba incesantemente mientras trataba de retener ese estado de somnolencia, tanteaba el terreno en busca del endemoniado aparato y procuraba no caerme de la cama… fiasco total, el despertador se ha caído lo que lo hace totalmente inaccesible, mi padre ha decidido tocar campanas y mi madre ha pensado que yo quería levantarme a las 5, lo que la llevo a entrar al cuarto a toda prisa, golpeando la puerta contra la pared, lanzando 4 lindos gritos y prendiendo la luz en el acto.

Adiós despertador que por fin a dejado de sonar, adiós somnolencia que huye de la influencia de la luz y adiós cama que tu habitante ha caído irremediablemente al piso envuelta en las sabanas que me procuraron dulces sueños. Mi día empezó catastrófico en una semana que promete poco movimiento.

Entre apuros, libros y abrigos que no aparecen me he procurado no llegar tan excesivamente tarde a mi primera clase del día, la que estuvo llena de sorpresas y compañeros que pensé no volvería a ver en un buen tiempo. Pasaron las horas entre chistes y explicaciones tontas y, al momento de salir, se me ha ocurrido ir al sitio donde alquilan libros por semestres solo por simple curiosidad.

Compañera en mano me he ido a caminar dos cuadras y cual ha sido mi sorpresa al encontrar el banco de libros lleno de aves de rapiña peleándose por el ultimo ejemplar de un libro de física. Porque todos nos volvemos un poco locos al comienzo de semestre, mi brillante idea a evolucionado a llevarme un par de libros recomendados, después de todo, solo quedaban esos ejemplares y siempre es bueno contar con un libro en tu casa, nada podía salir mal.

Por supuesto, a mi no se me ha ocurrido otra idea que llevarme los dos libros mas gruesos de la biblioteca el día que he decidido ir a la universidad con una carpeta, lo que equivale a cargar con tres pesos muertos mientras corres con desespero en busca de ese bus que va a llevarte con los minutos contados a tu próxima clase. ¿Alguien alguna vez ha cargado con tres sacos de arena en un autobús que se perfila lo suficientemente lleno como para ser considerado lata de sardina?, es una experiencia que no recomiendo.

Así que he llegado corriendo a mi salón de clase, segundo piso por supuesto, a ver a mi futura profesora hablar por teléfono, con los brazos adoloridos y tratando de convencerme de que el ejercicio nunca ha matado a nadie y que probablemente andar paseando libros por la ciudad es bueno para los brazos. Paso la clase, la hora del almuerzo y ha llegado mi pesadilla, otro paseo en bus pero a las doce del mediodía.

Que si, que me he ido a otro edificio a esperar a un profesor que nunca ha llegado, maldiciendo mi suerte, mas bien, maldiciendo mi imaginación y haciendo cálculos mentales a ver si me daban los numero para llegar a casa en taxi. ¿Adivinan el resultado?, se los resumo, bus numero tres. A caminar 4 cuadras hasta mi casa, a la que llegue cansada, acalorada, acalambrada, adormilada y fastidiada, no por vez primera, de esa cosa a la que llamamos LUZ.

He llegado a plena tarde, a recibir mensajes y llamadas, felicitaciones y abrazos y tratando de descubrir que rayos hice para merecerlo, claro, que cuando vi que mi humor se iba por un tubo me he olvidado de tal detalle insignificante.

Resulta que hoy es el Día Internacional de la Mujer, un momento único en el que todos recordamos a esas personas especiales que nos han cambiado la vida, a todas esas mujeres maravillosas que nos han llevado a ser lo que somos, a todas esas damas que nos han marcado de una u otra manera.

Porque hoy es un día especial paso mi felicitación a todas las mujeres que por acá pululan y, ¿por qué no?, a todos los chicos que nos rodean, porque todos somos lo suficientemente afortunados de tener una verdadera mujer a nuestro alrededor.

Marcando mi regreso a la blogósfera en el mejor momento que pude haber encontrado, paso a expresar mi búsqueda por un alma caritativa que se apiade de mi y me regale un calendario, porque no solo he pasado casi por alto dos fechas importantes, si no porque también me he olvidado del tiempo que tengo que no posteo y es que, no se si yo seré la loca, pero cuando Veneblogs no funciona, no provoca escribir nada…

Y no puedo irme sin volver a felicitar a todas las mujeres en su día, porque un solo día no basta para festejarlas, es mas, vamos a decirlo con todas las letras, porque un solo día no basta para festejarnos. Las dejo con mis mejores deseos y paso a terminar mi helado, único regalo que he recibido este día, del hombre más importante de mi vida…

Una tradición de mediodía…

2005-02-18T13:22:00.000-04:00

Hoy es día de recolección de basura.

A lo lejos escucho el ruido del camión cargado de desperdicios y corro a la ventana. Siempre es el mismo camión, siempre son los mismos uniformes y algunas veces son las mismas personas. Pasan por la calle principal, dan la vuelta y se van, 5 minutos toma el que un día fue uno de mis momentos favoritas.

De pequeña siempre espere ansiosa, siempre el mismo día, siempre en el mismo lugar.¿Qué hay de maravilloso en un camión apestoso?, nunca lo supe con certeza, pero nunca deje de perderme en las maravillas de mi “deleite de sentidos”.

Cada día era una historia diferente, un recorrido diferente. Mi momento esperado consistía en un navegante que llegaba a mi morada cargado de historias. Mi deleite era simplemente imaginar el mundo que había visto mi camión, las historias que había recolectado, las vivencias que estaba a punto de experimentar.

Mi mente vagaba desde el camión hasta las pirámides de Egipto, pasando por el misterio del azul del cielo y la importancia de la escuela… lo admito nunca fui muy normal que se diga.

Lo cierto es que nunca necesite un incentivo para meditar los “grandes misterios de la vida” y, aun así, esperaba ansiosa el siguiente día de recolección que me llevara a pasear por los rincones de mi imaginación.

Ayer me preguntaron como me definía a mi misma y no pude dejar de pensar el la niña que esperaba un camión al que nadie quiere ver, y es que, eso es lo que soy y nada mas. Una persona que busca donde nadie se atreve a mirar, que hace las cosas diferentes a como debería (y debo admitir que generalmente me complico de mas justamente por esto), que se escapa de la realidad y que sigue esperando el ruido que anuncia el principio de sus cavilaciones.

La única diferencia con esa niña es que hoy no espero ansiosa un camión de basura. Ahora, ya mayor, con menos tiempo libre y con un horario más disparejo, escucho con atención, siempre a la misma hora, siempre en el mismo lugar, el ruido que anuncia el despertar de otro sueño. Porque ya no es un camión de basura, ahora es un autobús amarillo con dos triángulos de colores, ese que me lleva a un mundo de historias, sueños, fantasías y recuerdos…

Pensamientos sobre un día especial...

2005-02-16T21:08:00.000-04:00

El lunes fue un día diferente. Me desperté temprano, recibí un mensaje en el celular, mi profesora llego a clases a la hora, el clima esta anormalmente fresco (y sin sol) y en la universidad se respiraba un clima de hermandad que me hizo pensar que llegue tarde a la repartición de sea lo que sea que se fumaron.

Las sonrisas abundaban, los abrazos fueron y vinieron y las palabras bonitas eran tantas que podían dejarte sumergido en el mas profundo coma diabético, en fin, se respiraba paz y amor por todas partes, lo que me hizo llegar a un único pensamiento, “¿Qué demonios esta pasando?”.

Probablemente yo soy muy fatalista, pero cuando veo un panorama similar no puedo dejar de pensar que caí en un universo paralelo donde es totalmente normal matar a la gente a abrazos, mi propio infierno personal, no digan que no soy afortunada.

Entre rosas y gente vestida de rojo me sentía totalmente fuera de lugar (nada que ver con el sentimiento diario), “¿Es que acaso llegue a una reunión del oficialismo sin darme cuenta?”, tonta de mi, debería estar mas pendiente del calendario, aunque dudo que eso sirviera de mucho, el mío no esta lleno de corazones en febrero.

14 de febrero, día del amor y de los regalos caros, del romanticismo y del levante masivo, de la depresión y las borracheras crónicas. El día de los enamorados, una de las fechas mas comerciales que existen, donde demostramos que somos capaces de dar las rosas mas bonitas y los cumplidos mas galantes, día que esperan miles de mujeres y, para que negarlo, hombres alrededor del mundo, la excusa perfecta para verse bien y hacer todo lo que no hacemos el resto de los 364 días del año.

Es día de la amistad, al demonio con san valentín. No necesito un día que me recuerde que no tengo novio, no necesito una fecha en un papel para regalar sonrisas falsas y palabras insulsas… no necesito nada de esto.

Lo que quiero es un día donde pueda estar con mis amigos sin remordimientos, sin miramientos, una excusa para dejar de estudiar. Necesito que me recuerden los otros 364, que me sonrían con regularidad, que me abracen de vez en cuando, necesito saber que, para alguien, soy lo suficientemente buena como para merecer un pedacito de su vida.

Lo admito, soy de esas que, llegado el ‘grandioso’ día, se visten de negro (mas que por costumbre que por otra cosa) y que no encuentran esa atmósfera de romanticismo que todo el mundo percibe, pero hasta yo, con todo y lo medianamente sombría que soy tengo que admitir que un día así saca a relucir lo mejor de algunos. Porque entre ese mar de hipocresía me encontré con pequeñas islas de sinceridad, me encontré con personas que realmente se encargaban de demostrar lo mejor de si mismo, lo que me hace pensar que tal vez, y solo tal vez exista esperanza para algunos…

Tarde, como siempre, paso mi muy humilde felicitación a todo el que lea por estos lares, pero muy especialmente a todas esas personitas que de una manera u otra me han tocado profundamente. A ellos, a quienes les debo todo lo que soy, a los que estuvieron, a los que están y a los que estarán… ¡Feliz día de la Amistad!

Blanco te quiero Blanco...

2005-02-03T17:45:00.000-04:00

Cuando tienes un hermano mayor tiendes a tener diferencias un poco distintas a las de otras compañeras, pero cuando tu hermano te lleva la suficiente edad como para enseñarte los misterios de la vida, ser un poquito tu hermano un pocote tu padre y ganarse tu corazón sin discusión, entonces tus experiencias son totalmente opuestas a las de las demás chicas de tu edad.

Creciendo con un chico aprendes a lanzar cosas con una liga roja (cartón mojado para contraatacar la resistencia del viento y, además, para golpear mas duro), aprendes a hacer fuertes con cajas, a construir naves con legos… aprendes de rock antiguo, a respetar el fútbol por el gran deporte que es, aprendes de cervezas, de star wars, de motos, de conducta masculina y de autos.

Aprendes la diferencia entre un motor 1.3 y otro 1.8, te conviertes en una entendedora de marcas, en una experta en lo que se refiere a diferencias entre transmisión automática y manual (y sabes escoger la mejor según tus necesidades), entiendes el contraste entre un hombre y una mujer al volante, empiezas a escuchar el motor como a un gatito ronroneando enfermo o de felicidad… Aprendes a soñar desde temprana edad con el carro que te quita el aliento.

Desde que tuve la suficiente conciencia como para diferenciar un Ford de un Toyota empecé a buscar ese auto soñado, pase por miles de marcas, miles de modelos hasta que un día, de la mano de ese hermano que me enseño a soñar con ellos en primer lugar y por pura casualidad, conocí el carro destinado para mí. Un auto europeo, alemán para aumentar el orgullo familiar. Un Volkswagen, pero no cualquier Volkswagen, un Gol.

Un Gol de cuatro puertas, plateado y con luz azul en el tablero. Un Volkswagen pequeño, con un motor 1.8 (una maravilla de entre los carros compactos) y con transmisión manual porque ese que me presento al dueño de mis sueños, también se encargo de psicosiarme con todo lo referente a las ventajas de un auto manual (y he de notar que jamás volveré a enamorarme de un automático).

Vives durante años imaginándote tu primer auto. El día que tengas el suficiente dinero como para ir al concesionario (o a la casa de alguien mas afortunado que tu) para hacerte con tu alma gemela motorizada. Sueñas una y otra vez el como se va a sentir cuando lo manejes por primera vez, cuando lo uses para la primera salida con los amigos, para el primer viaje, el día que lo llevas al mecánico, que le haces servicio… sueñas con el día en que sea tuyo.

Pero cuando una tiene 18 años es imposible vivir de sueños. Sabes que, llegado el momento, tendrás suerte de conseguir algo que tenga cuatro ruedas, un motor y que de hecho se mueva. Eres feliz de manejar el carro de papa (automático vale aclarar) hasta la panadería que, a decir verdad, queda a dos cuadras por una calle desierta. Esperas ansiosa al día en que tu mama este lo suficientemente fastidiada como para decirte que manejes tu hasta la casa de tu mejor amiga (que vive a dos cuadras por la misma calle desierta, en el mismo auto manual)… eres feliz con solo tocar un volante.

El primer paso hacia mi realización llego el sábado al mediodía en una cajita rosa, llena de chocolates y caramelos. Esa misma persona que me enseño a soñarlos me despertó de un soponcio de antibióticos solo para recibir un cubo rosa de cinco por cinco centímetros. Un cubo rosa que, en el fondo, tenía un llavero con un par de llaves.

Entre sueños y medicamentos la mente nunca es sagaz y a la mía le hizo falta un viaje al estacionamiento para entender la magnitud de ese regalo atrasado de reyes. Justo frente a la puerta de mi casa, sin lazo rojo, sin cinta, estaba un sueño europeo blanco.

Tal vez no mi sueño europeo pero si mi felicidad a cuatro ruedas. Un auto, parado justo en la puerta de mi casa, un carro que se proclamara mío aun cuando yo nunca lo haya pedido.

Un Fiat Uno, usado, con forros que olían a autobús, con vidrios y seguros manuales, sin alarma, con un aire al que le falta gas, sin reloj, sin aguja de temperatura, con un equipo que se sale en cada bache… un auto que hoy puedo llamar mío.

Mío aunque no termine de aprender a usarlo, mío aunque no tenga licencia para andarlo, mío aunque solo lo use una vez a la semana, mío aunque no este a mi nombre, mío aunque no tenga seguro.

Todavía miro por la ventana y espero no encontrarlo, aunque tenga las llaves en mi mano, aunque anoche me leyera el manual. El que hoy se convirtió en el sustituto de mi sueño es el causante de muchas de mis sonrisas porque, no es un Volkswagen, no es un Gol, pero es un auto.

Un auto pequeño, un auto claro. Un sueño que es manual y que tiene luz azul en el tablero… un sueño que, si bien no es como el original, es real y es mío.

Un día jueves, hoy, cuando veo otra vez mi pequeño tesoro motorizado, ese que ayer sufrió su primera enfermedad conmigo, ese que el lunes pasó a ser mi cenicienta, es que vengo a darme cuenta de la grandeza de la realidad. Ya no tengo que soñarlo, ya tengo mi primer carro, ahora solo me queda formarme miles de recuerdos con él.

Aun así, visto que nunca puedo dejar de meditar la vida, pensando en el revoltijo de sentimientos que me proporciona mi realidad europea paso a preguntar, a ustedes que son mas sabios, que han vivido mas que yo, que han experimentado lo que para mi, hoy, son misterios… ¿es normal que la sensación del primer auto venga acompañada por un enorme sentimiento de nostalgia?

Entre observaciones y descansos...

2005-01-27T17:20:00.000-04:00

Siendo yo quien soy y estando rodeada de las calamidades que siempre me acompañan estoy pasando una linda tarde de reposo (entiéndase reposo por obligada por los médicos… esperando que se vea el sarcasmo) en mi muy apacible casa, aburrida a morir, sin nada nuevo que contar (como cosa rara) y sin una sola ocurrencia que pueda sonar lo suficientemente interesante como para ponerla aquí.

¿Por qué escribo esto entonces?... no tengo ni 24 horas con mi blog (que empiezo a pensar esta destinado al fracaso) y siento la necesidad de escribir algo, sin importar que tanto me duela el brazo, lo mucho que tenga que estudiar y el “castigo” medico que no estoy cumpliendo.

Señores, eso es algo que se le conoce popularmente como fiebre, la nena esta emocionada con su bitácora, entonces escribe en su blog lo que vio esta mañana camino al hospital y que acaba de recordar (visto que podría herir susceptibilidades si explico lo acontecido llegado al destino de mi viaje).

De modas entiendo poco, así que probablemente este mal, pero igual no puedo dejar de pensar que el mundo se ha vuelto loco. Hace semanas que estoy notando el fenómeno “livestrong”, he visto su evolución, he comparado patrones de comportamiento y me he convencido, una vez mas, de que la mayoría de la población lo que tiene es un maní en la cabeza.

No se me confundan, la idea en si me parece maravillosa y hasta puedo aceptar que cada dos cuadras se vendan las pulseritas en cualquier puesto ambulante como si de cura milagrosa para la idiotez se tratara, pero lo que no admito es ver a niños tontos de quince, veinte, veinticinco años, que no tienen soberana idea del significado de la bandita, presumiendo sus muñecas revestidas en plástico a todo el que tenga ojos para ver.

Es que, yo ni loca pago 20 mil bolívares por un pedazo de plástico amarillo (rojo, morado, rosado, azul, gris, negro… que en Venezuela cada institución estira la cobija a su conveniencia) que en cualquier parte del mundo cuesta poco mas de dos dólares (que seria menos de la cuarta parte del precio estimado venezolano) simplemente porque otra gente mas popular, bonita y en onda que yo decida que la dichosa pulsera es el accesorio de la temporada.

Apoyo las causas que me parecen justas, uso lo que quiero, sigo las masas que se me antojan, pero no me dejo estafar en la ignorancia. “¡La pulsera que ayuda a prevenir el cáncer!”, reza un buhonero en la avenida y yo solo puedo negar con la cabeza y pensar que por eso es que estamos como estamos.

Cuando vez que esas mismas personas, que se dan el lujo que pocos pueden de comprarse una pulsera por cada cambio de ropa, no tienen ni la mas remota idea de la historia de Armstrong (y no estoy hablando del astronauta) es que te das cuenta de que estamos sumergidos en una estupidez que nos lleva día a día a la destrucción.

Y es que, con cada moda pasajera propia de un primate reafianzo mi conclusión, este mundo se pudre de a pedazos…

La historia antes de la historia...

2005-01-27T03:26:00.000-04:00

Odio caer en un tópico repetitivo pero, me guste o no, este mensaje tiene que ser una introducción. El problema es que soy pésima para los comienzos y los finales, ¿no les parece suficiente?, entonces tengo que agregar que soy mi primer crítico y créanme, llenar mis propias auto-expectativas no es tarea fácil

Primero que todo debo decir que esta idea nació de una noche de desvelo, de esas que tanto me persiguen y que tan indispensables y tan propias se han vuelto. Aquella vocecita siniestra que me incita a hacer cosas de las que generalmente termino arrepentida, no por malas si no mas bien por indebidas, me ha estado tentando durante semanas, repitiéndome el mismo discurso engatusador “un blog, crea un blog, escribe un blog, sabes que lo quieres, ¿por qué no lo haces entonces?” (visto de esta manera no es nada convincente, pero a las 4 de la mañana y con ganas de dormir todo suena irrefutable para mi con tal y me dejen dormir).

A la final, a falta de amigos que me convencieran de lo contrario he cedido ante la tentación y estoy hoy aquí, escribiéndoles esta pequeña explicación que nadie me ha pedido y tratando de hacerme prometer que, por primera vez en mi vida, voy a ser constante con algo.

¿Algo sobre mi?, pues soy una chica venezolana, maracucha para ser mas exacta, que cuenta con 18 añitos recién cumplidos hace cinco meses, estudiante de la muy prestigiosa LUZ (ingeniería química para futuras referencias) y seriamente trastornada (cosa que, oh querido lector, comprobaras con el paso del tiempo). Decir algo mas seria aburrirte y mentirte, que mi vida es todo menos interesante así que no prometo nada entretenido, solo sumamente analizado (o por lo menos prometo intentarlo).

No soy ni la mas inteligente, ni la mas cómica, sarcástica o cínica y seguramente esto esta lejos de ser el blog mas entretenido que puedas conseguir, pero si has llegado hasta aquí, te reto a que te sumerjas un poco en la mente de esta niña y le hagas un poco de compañía a tres ratoncitos y un pajarito con mucha actitud…